_J背后のJ_

在这世界待了18年多 经历了许许多多

或许什么都不是，而连过客都不如吧。
或许就是忧郁症，患了十八年而不医。
就是个人的问题，就是我该反省反省。
就是我胡思乱想，我就是那根导火线。
就是我不甘寂寞，不甘寂寞的孤单人。

为什么就像全世界都封了街 诸塞了思路

莫名的无力感从心底涌出，因为我不是我。

那一天很开心地回到家里，家里一大群人。
打完招呼后的自己，并非理想的开心愉快。

“大学生回来了”，我是被这么称呼道。
太对不起，我并非你们所想所看到的。
就因为我的背后还有一个自己，一个我讨厌到极点的自己。

记得那一天在 facebook 里
表哥说:"you're the brightest cousin."
我的脸就看起来那么的“好”吗？？
难道真的就觉得我处处如人？？

看着大家不停的进步，自己却停在原点。
难道停在原点的自己，就是你们眼中的 cheese 吗？

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

曾经我是个大骗子，想必现在才认识我的大家不知道。
曾经的曾经我做过了许许多多得罪大家的，到如今还无法原谅自己。

想问一句，道歉真的是有用的词吗？
有些事说了道歉，只是把事情搞大。
不是吗？？

错误的思想 = 我错误的人生

跟我越熟悉的朋友，久了之后往往都变成最熟悉的陌生人。

所有的所有都是我说的。
而我却重犯了自己定下的。

现在这个自己 = 非常 emo 的自己。

为自己而活，不要活在他人的眼光下！！

我该这样高声呐喊吗？

我是个怕输怕被人看不起的幼稚人。
我承认我就是这样的人。

而这样的自己加上上课捣蛋的自己。
是不是会让看的人觉得心机很重？
就随着你们的觉得去觉得吧。

往往大家都希望自己被看好。
被看好的自己，变得如此的孤单。
被你们看好了，压力也渐渐重了。
我真的不如大家所期盼的。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

真正的我就是一个没有自信的我。
不敢尝试自己想要的，而勇敢放弃了一切的一切。

担心得太多太多，也让自己的脚步无法往前。
就因为自己不敢踏出脚步，而在原地冒冷汗。
隔着窗户看着自己想要的，而后悔当初放弃。
放弃后的一切一切，造就如今更没自信的我。

就是没有自信，往前一踏。
就是毫无力气，尝试自己想尝试的。
我想做的一切，被自己筑的高墙一一挡下。

这个就是你们看不到的我。
我就是如此的胆怯。
我更容易让大家的想法影响。
鼻子容易被牵着走。
就因为我不是你们想象中的那样。
我并不聪明，只是幸运。

而我的幸运，好像已经瓦解了。

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


想靠自己的双手，找回自己放弃的梦。
人天天都在犯错，而我天天都在道歉？

aJOHN 你的长处是伪装

。。。 。。。


果然，从 0 开始总比从高处爬坎坷。
就因为当你在高处时，前方没有背影让你追寻。


XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX


给一些人，我真的没有心了。或许就像老哥说的，被关太久不会与女生沟通了。对女生的了解也欠佳。我真的不明白，为什么最后我还是低头了。就因为不想发生更多事吗？？还是我胆怯没用？？为什么得到的往往都那么不如所料。忽然想起妈妈说的。生命越坎坷，代表未来会有更多经验。

现在的自己太情绪化，只想找个避风港。



啊
啊
啊
啊
啊


好想发泄
好想寻梦

放弃了，却不曾遗忘
想开始，却寡足不前




~静坐~